Slike iz života jednog... Kladioničara

Piše: Nenad Pešić

Ok, naoštren si, oči fokusirane, olovka u ruci, lista pred nosom. Sekunde te dele od sastavljenja dobitnog tiketa... Prljavi novac kladioničarskih korporacija tako je blizu... Zamišljaš sebe na šalteru kod sisate plavuše, koja nežnim prstima, mekano miluje tastaturu službenog kompa dok joj poturaš tiket na šalter i govoriš: „Naplata lutko, zadrži sto dinara ili uzmi moj broj...“ Opa, široko, nema šta, kladim se da će uzeti stotku. A sad prestani da balaviš, i saslušaj ultimativne savete za klađenje, zbirane deceniju i kusur u Brazilu i sličnim destinacijama, da krenem:


A – ONI MORAJU DA POBEDE – moraju moj BEEEP da pobede, oni su stoka, banda, kulturno umetničko društvo, čija je jedina namera da obore tvoj tiket. Seti se Lidsa? Nije morao ispasti u drugu, pa u treću ligu. Ili Boaviste? Niste ni primetili da je nema u listama... Najveći klub Portugala trenutno kotrlja bubamaru po velelepnim stadionima 3. Lige. Nisu morali, hteli su.

B – DA POJAČAM TIKET – Chesham United kida kod kuće, sigurno će pokidati Blyth Spartanse jer im je desni bek van tima nakon što je spolno opštio sa kapitenovom ženom, koji je pak završio u ludari. Kvota 1.25 nije za bacanje... E pa jeste, dodaj 100 đunti na tiket, budu baja jednom u životu, jer statistika je okrutna i ona pokazuje da kvote od 1.15 – 1.35 obaraju 90% tiketa. Po čijim podacima? Ovaj.... Sledeće pitanje molim...

C – POŽURI POČEĆE TEKMA – neka je nek počne, ti si zverka, mag klađenja, ispod časti ti je da trčiš za tekmama... Kad je koja tekma požurila, ili sačekala tebe? Nikad... Moraš imati čvrst i principijelan stav. A i onako neće doći, pa ćeš morati da ponavljaš tiket.

D – PONAVLJAŠ TIKET – da li si nekad bio u vezi koja ne ide? Upravo takav bolesni odnos gradiš sa tiketom koji je osuđen na propast. Zar nije bio dovoljno loš kad si pao na prvoj tekmi, nego još želiš i Frankenštajna da sklepaš? Ima pored kladže kafana, svrati malo, opusti se... Radiš previše...

E – PRVI PROTIV POSLEDNJEG – nikad, ali nikad ne nasedaj na tu zamku. Vidiš još lepa kvota, zaletiš se a ne znaš... Ne znaš da su to najveća jaja i muda na planeti. Pa oni su poslednji samo zato što ih mrzi da igraju protiv slabijih od sebe, ti džentlmeni i fudbalski vitezovi 21. veka. Strpljivo čekaju da im u goste dođe neki veliki klub, pa da pokažu svoj raskošni fudbalski talenat.

F – AAAAA IMAM DOJAVU – imam i ja dve, hoćeš da čuješ? Slušaj dojave zbilja postoje, imaju ih samo pravi igrači, koji ulažu stvarni novac (eure, dolare, marke) a ne 50 dinara koje si uštedeo jer si tri stanice do kladže pešačio. To što ti je ekonom Gorušice rekao da MORAJU dobiti Dragačevo nije dojava, i zamolio bih te da se vratiš na pravilo A unatoč tvoji disleksiji i memoriji kunića.

G – PRORADIĆE DANAS – neće... Da znaju nešto proradili bi prošlu subotu ili tri subote pre te, bili bi u vrhu tabele a ti ne bi imao rupu u budžetu promera Severne Amerike. Odjebi budale, znaš li koja je verovatnoća da će danas protiv svake logike pobediti na strani na kvoti 3.05? Ista kao da si ti nešto utuvio od ovoga što pišem.

H – DUGUJU MI – Uhhh... Otrezni se čoveče i daj saberi se malo... Shvati, PSŽ te ne voli! On je kurva i opet će te prodati, zar to što ti duguje više nego Island i Grčka skupa MMF-u nije dovoljan signal da možda nešto sa PSŽ-om nije uredu? Naravno teorija velikih brojeva kaže da će nekad i pobediti, ali moja teorija tvrdi da će se to dogoditi baš onda kad ti digneš ruke od njih.

Od mene toliko, a ti sada skini taj blago teleći izraz sa lica i počni da popunjavaš listić. Već te svi u kladionici posmatraju čudno…