a) Smara te što se okrećeš za drugim cicama na ulici – To što kučka evoluciono ima bolji periferni vid, pa ne mora da se upadljivo okreće, plus veći deo godine nosi naočare koje skrivaju pola lica nije razlog zbog koga ti okretanjem ne smeš da ispraviš svoju evolucionu manjkavost.
b) Gleda fudbal sa tobom – Prvo, i sam znaš da je fudbal glup sport, gledaš ga samo da bi povremeno pobegao od nje i cirkao pivo sa ortacima na miru. Dakle, ili se pravi da ga voli da bi se ubacila u kombinaciju, ili voli da gleda glup sport. Oba razloga su dobra za raskid.
c) Insistira na svakodnevnom seksu i posle godinu dana veze - Ona očigledno ne shvata da izvesni delovi tvoje anatomije služe, kako je dobri Gospod rekao, za razmnožavanje i oslobađanje od štetnih materija, a ne za igru. Ako to ne možeš da joj objasniš, ostavi je, ali čeka te isto za godinu dana.
d) Smara kada sa ortacima pričaš o dobrim ribama - Pobogu,vidi valjda da si pored nje, ma koliko pričao. Ako ne može da shvati da je to muška stvar, kao pljuckanje u mlaz kada si pijan recimo, raskini sa njom.
e) Gleda Seks i grad - Kao što je za HBO davno rečeno, it's not TV, it's porn. Šta god uradila, ili uradio, besomučno će citirati HBO-ovu soft porn verziju Očajnih domaćica. Na kraju ćeš se pogubiti u tome da li si Ejdan ili onaj peti, ili onaj patuljak, ili ... Još ćeš uhvatiti sebe kako priželjkuješ da si Mr Big. Bolje odmah odustani.
f) Ne gleda Seks i grad - Tu si tek ugasio, njena inteligencija je neupitna, ali je sigurno jedna od onih "alternativnih". Umesto da si petkom uveče slobodan jer gleda Seks i grad, odvaliće te nekom ezoteričnom večeri sa acid jazz-om u pozadini i mirišljavim štapićima. Jebao je Seks i grad, neka gleda koliko hoće... Ali bez citiranja.
g) Nema razumevanja za tvoje gadget-e - Taman si nabudžio novi Toshiba Libretto dual-screen laptop, otišao u sobu da budete malo nasamo, kad eto nje. Ona je, normalno, namirisala da neće biti seksa jedno dve nedelje i postaje neobično nasrtljiva. Ako ne uviđa da je Toshiba libretto sasvim opravdan razlog da ona nema seks, ostavi je.
h) Traži da obrišeš slike bivših iz telefona, sa kompjutera i sa fejsa - Pa kako ćeš, koji moj, u povremenim trenucima depresije, da prelistaš te slike i uzdahneš nekoliko puta, onako u sebi, pre nego se vratiš u stvarnost!?
i) Šlihta se tvojoj mami - Samo je gledaj, u vašem stanu u životu nije oprala sudove bez omanjeg krvoprolića i 3-4 šava u Urgentnom centru. A vidi je sada u gostima, samo što ti staroj ne ljubi ruku. Ko je ne zna... Opkoljava, matori, opkoljava, beži ti odatle...
j) Ako puši - Šta li ona glumi, propušila da bi bila kul pred drugaricama dok piju kafu i ogovaraju... To što ti pušiš, nema nikakve veze, ti si od malena gledao Džejmsa Dina i Klinta Istvuda i znaš da svi pravi šmekeri puše.
k) Pitala te da joj odeš po uloške - Ma da, draga, jako smo bliski, hajde da to potvrdimo što više pričajući o svim našim telesnim izlučevinama...
l) Ume da koristi FB i tvoj telefon - To samo znači da ume da uđe u inbox, a to pak znači mesec dana svađe. A svađu je bolje sprečiti, nego lečiti.
m) Pita od koga ti je sigla poruka - Vrlo su velike šanse da je njoj greškom neko nešto poslao na tvoj broj, pa bi ona da proveri!? Možda i da pozive preusmeriš na njen broj? Tebi da treba server, smuvao bi se sa Google-om!
n) Pije pivo - Da si hteo da se ljubiš sa osobom nadute bešike kojoj smrdi iz usta i ide u toalet na petominutnoj bazi, smuvao bi se sa najboljim ortakom...
o) Ne namešta tvojim ortacima svoje drugarice nimfomanke - "Nisu one takve dragi... Šta ti misliš sa kim se ja družim?" Pa nisi ti idiot!
* Bonus za sladokusce - “Visi na www.mandarinko.net non-stop”
Нема коментара:
Постави коментар