Kako razgovarati sa devojkom

Ima li šta lepše nego naći devojku, pustiti je da se useli, dostići veliku emotivnu i telesnu bliskost (koja se ogleda u čišćenju njene kose iz slivnika), biti jedna duša, a dva tela, u dugim noćima razgovarati sa njom i odgovarati na njena pitanja?... Naravno da ima, sve je bolje od toga. Ipak, većina se pre ili kasnije zajebe, a tada će ove tehnike odgovaranja na njena pitanja dobro da ti dođu. Naravno, nikada ti neće postaviti kreativno pitanje, ono koje bi te podstaklo da razmišljaš i budeš ti... Nikada neće pitati, recimo: „kada bi imao pištolj sa dva metka, a u sobi bili Hitler, Musolini i Ognjen Amidžić, koga bi upucao?“ Nikada neće dozvoliti da razmisliš, i odgovoriš: „Amidžića, dva puta.“ Ne, obično će pitati ovako nešto:

1. Gledaš film sa Monikom Beluči u glavnoj ulozi, čuješ korake iza sebe, trudiš se da ne dišeš i svedeš se na materijalnu tačku, ali svejedno čuješ: „Srce, jesam li bolja riba od nje?“ Ti, naravno, razmišljaš u sebi: „Da si mi rodila troje dece i da se Monika pojavi na vratima, izbacio bih i tebe i troje dece napolje, na sneg i ne bih ti dao ni kutiju šibica jer će mi trebati da zapalim sveće dok nežno vodim ljubav sa Monikom.“ Pokušaj da to ne kažeš naglas. Blago kašljucni, ne gledaj gore levo, jer će dobar psiholog znati da lažeš i reci nešto u stilu: „Ti si najbolja riba koju sam u životu video, pored tebe, ovoj sisatoj ne bih dao ni ručak da mi skuva, a kamoli nešto drugo.“ Uz malo sreće, ona će otići da skuva ručak, a za ovaj put si se izvukao.

2. Taman ste se solidno kresnuli, ti si se ušuškao i utonuo u tišinu, ona se promeškolji i znaš da ćeš čuti: „Ljubavi, o čemu sada razmišljaš?“ Zapravo, razmišljaš o tome kako bi bilo dobro da ućuti, o sisatoj plavuši iz bifea koja te danas zajebano pogledala i o tome kako si u kladži promašio Barsu 2+ pp za naplatu. Sve što ćeš reći je: „O tome kako sam srećan što si pored mene. Volim te.“

3. Obukla je onu haljinu koju je kupila dva broja manju u suludom zavaravanju da će ikada da smrša za „par“ kilograma. Naravno, ona je i sada super, ali samo da joj je tih „par“ da bude savršena... „Dragi, izgledam li debelo u njoj?“ Ovde si najebao šta god da kažeš. Već na prvu, rekao bi: „Izgledaš kao Ivan Ivanović koji, kao i ti, nosi dva broja manje košulje. Kao da su ti haljinu sašili na tebi, kako si uopšte ušla u nju?“. Elem, prvo ćeš reći: „Naravno da ne, baš si seksi.“ Ona ti nikada, ali baš nikada neće poverovati. Primećuješ oklevanje i brzaš: „Dobro, možda malo u struku.“ E, sad si ugasio, postavila ti je zasedu kao drugovi partizani Deroku mladom kapetanu. Upravo si postao kriv za to što ona ne može da se odrekne pola kila čokolade dnevno. Jedina prednost u ovoj situaciji je što neko vreme neće biti seksa jer će biti u fazonu da je previše debela, kao i da te ne loži jer misliš da je debela. Ako se osećaš dovoljno srećnim, probaj blind shot. Već na pola njenog pitanja ispali: „Jao što su slatke ove sandale u časopisu, hajde da idemo u shopping.“

4. Ortaci su te pozvali u grad, rutinsko veče, bokalče vinjaka u kafanici, sprda. Kažeš joj: „Idem do grada.“ Ona: „Zašto?“ Ovo Zašto je najšire Zašto ikada izgovoreno, a znači, ZAŠTO ideš u grad kada (kada možeš da ostaneš ovde da celu noć ogovaramo moju drugaricu koja je juče rekla da Madona smara), ZAŠTO ideš u grad bez mene, ZAŠTO ideš sa drugovima, ZAŠTO imaš drugove itd... „Zato što ne mogu više da te gledam i slušam, idem da rehabilitujem sebe, dosado“ – je tačno ono što nećeš reći. „Srce, nećemo dugo, izvini, rekao sam im da mi se ne ide, ali moram da ih ispoštujem. Evo, sutra idemo u Costa coffee sa tvojom najboljom drugaricom, da ceo dan sedimo u izlogu i slušamo o tome kakav je njen dečko u krevetu i kakva je ona Ivana seljančura.“

5. Vraćaš se u stan, ona na TV-u gleda neku romantičnu bljuvotinu u kojoj glumi Ešton Kučer. „Dragi, je l da je ovaj film predivan. Venčaju se na kraju, znaš?“ Ti je gledaš, onako polupijan od vinjaka: „Ne seri da će se venčati, kako si to provalila već posle 60 minuta filma?! Taj film je najveća glupost koja je ugledala svetlost dana posle knjiga Marka Vidojkovića i onih Ispovesti iz harema, koje ti čitaš. Zapravo, siguran sam da bi čak i Robert Čoban i sin vanje Bulića napisali interesantniji scenario.“ U stvari, samo ćeš reći: „Da, jako je intrigantan“, sesti pored nje, praviti se da gledaš i razmišljati o onoj iz bifea...